Triciclo do Vereador Profº Galdino é roubado

Na madrugada deste ultimo domingo, dia 13 de novembro, a casa do vereador Professor Galdino (PSDB) foi invadida e assaltada. Curiosamente, os únicos bens levados foram o seu triciclo e sua caixa de som, famosos em suas campanhas eleitoreiras pelo centro da capital paranaense.

O Vereador tucano estava passando o feriado prolongado com a família em um camping de Matinhos, cidade do litoral, e ao voltar para a capital nesta quarta feira, sentiu falta do seus bens mais preciosos. Galdino não se conformou com o roubo e prestou queixa no 8º distrito policial. Ele informou ao delegado de plantão que trata-se de um crime eleitoral, já que ano que vem pretendia se candidatar à reeleição para a câmara municipal.

Em nota oficial, o edil disse que sente-se como se lhe roubassem as roupas, e que suas partes ficaram a mostra. Falou que decretou luto pessoal de uma semana, e que começará um tratamento psiquiátrico para tentar superar a perda.

O Blog Calunistas fica sensibilizado com o acontecido, e sugere ao vereador que escreva uma carta ao Papai Noel, pedindo um novo triciclo e um Mini System.

Reportagem: Guilherme dos Anjos

Lançada chapa para sucessão presidencial no Atlético Paranaense

A história de Lula pode se repetir no comando do maior clube de futebol paranaense. Dois populares da classe baixa e trabalhadora encabeçam uma nova chapa para a eleição que definirá os novos comandantes do Furacão, no triênio 2012-2014.

O mote da campanha será introduzir programas sociais, a exemplo de Lula, em todos os âmbitos do clube.

Os novos “Che Guevara” atendem pelos nomes de Guilherme Vieira dos Anjos (presidente administrativo) e Anderson Machado (presidente do conselho deliberativo). Abaixo seguem as principais propostas da chapa:

-Os jogos com mando do Atlético darão direito a “open bar” (cerveja, uísque, jurupinga e vodka), tudo acompanhado de porções de rollmops e torresmos, direto do Bar e Mercearia Stela (Bar do Toninho). Apesar desse novo serviço, não haverá reajustes nos valores pagos pelos sócios. Isso será possível porque os futuros presidentes já fecharam com os novos patrocinadores do clube. A partir de janeiro, teremos a Arena Absolut, o CT Jack Daniel's, Areninha Jurupinga, e o patrocínio master nas camisas será da Stella Artois.

-Para os torcedores que ficam enchendo o saco de outros nas redes sociais, pedindo Smart emprestado, pois não são sócios e não têm dinheiro para comprar ingresso avulso, os novos presidentes criarão o “Bolsa Smart”. A galera de baixa renda poderá assistir, ao menos uma vez por mês, o furacão jogar em casa.

-Preparar a Arena Absolut para receber a Copa do Mundo de Rugby em 2023.

-Construção de um Octógono (ringue de MMA) na Areninha Jurupinga para as torcidas organizadas lutarem entre si.

-Acordo com os governos municipal e estadual, para inserir o projeto “Círculo de História Atleticana” na grade curricular de todas as escolas de ensino público.

Com o projeto político já definido, foi feito um encontro de requinte em um dos mais conhecidos restaurantes de Curitiba, o Willian’s Grill, conhecido também como Bar do Martelo.

O Blog Calunistas entrevistou, com exclusividade, os candidatos à presidência. Confira uma parte da entrevista:

Calunistas: Como surgiu a ideia da candidatura?

Guilherme dos Anjos – Em uma calorosa discussão, via Twitter, descobrimos que nunca na história desse clube tivemos um presidente do conselho administrativo oriundo do Boqueirão, divisa com xaxim Social e um presidente do conselho deliberativo oriundo dos cafundós de Judas. Aí decidimos: seremos nós!

Calunistas: Todos sabemos da existência das Viúvas e aMMasias, quais os projetos para essa classe?

Anderson Machado – Queremos unir todos, então serão todos devidamente cuidados por mim. O Projeto inicial é uma campanha de acolhimento, com uma parte especial na Arena que receberá o nome de ‘No Colo do Negão’, assim queremos todas as viúvas e amasias #NoColoDoNegao.

Calunistas: Fala-se muito que a categoria de base do CAP não é tão forte, quais os projetos para ela?

Guilherme dos Anjos - Faremos um trabalho forte, contrataremos reforços de qualidade. Nomes como Neymar e Lucas já são certos para reforçar o nosso time de juniores, assim faremos a nossa base forte!!!

Calunistas: Sempre se fala que presidentes ganham um “jabá” por trabalharem no CAP, o que vocês pensam sobre isso?

Anderson Machado – Não pensamos em ganhar dinheiro, somos uma chapa do povo para o CAP, e, como possuímos, ao todo, 19 dedos, garantimos 10% de roubo a menos, com renda toda revertida para nossas necessidades pessoais.

Calunistas: Até a preparação da Arena Absolut para a copa do mundo, onde o clube mandará seus jogos?

Anderson Machado – Temos duas possibilidades certas: a Vila Capanema, que é a favorita devido aos 4 acessos - fluvial (via Rio Belém), ferroviário (via ALL), aéreo (via viaduto) e, ainda, o terrestre -, porém, não acomoda nossos torcedores. Com isso, nosso presidente administrativo definirá o local mais apropriado.

Guilherme dos Anjos – Possivelmente mandaremos os jogos no Couto, mas, para evitarmos uma desagradável coincidência com nosso co-irmãos, estaremos distribuindo óculos com tecnologia 3D, que deixarão o estádio aparentemente limpo. E, para evitar odor de urina, todo torcedor, ao adentrar o estádio, receberá um kit da Glade que deixará o ambiente perfumado.

Calunistas: É fato conhecido de todos que muitos jogadores passam as noites em festas curitibanas, quais os projetos para se evitar esse tipo de situação?

Anderson Machado – Queremos todos os atletas em concentração total, providenciaremos a contratação de profissionais que atuarão durante 24 horas no CT Jack Daniel's. Barman, garçons e churrasqueiros farão parte do nosso quadro de funcionários. Em um dos campos de futebol será criado um minichiqueiro, e lá serão realizadas competições de cachaçada, para unir mais o grupo.

Guilherme dos Anjos – Solicitaremos a participação em massa da nossa torcida feminina, criaremos o troféu Maria Chuteira, que dará, como prêmio, entrada livre no CT em dias de concentração. Com esses projetos, esperamos deixar os atletas mais comprometidos com o clube. As ganhadoras não terão mais a necessidade de gritar, berrar, espernear na Baixada, poderão fazer isso na concentração!!!

Calunistas: Agora deixem suas últimas palavras aos eleitores:

Candidatos - Estamos dispostos a fazer um novo CAP, do bar para o povo. Onde viúvas e aMMasias serão bem-vindas, onde torcidas organizadas terão o seu espaço, onde apreciadores de bebidas com certo teor alcoólico serão reis. Contamos com seu apoio, e se o @chikjeitoso está conosco, quem será contra nosco? #SaravaTime

Para apoiar nossa campanha, use nosso wallpaper, avatar do twitter, entre outros...

Não deixe de clicar AQUI para fazer download de todo o material gráfico!! (Camisetas, Santinho, Capa de Chuva)

Venha você conosco e faça o CAP do jeito que você quer. "Afinal onde querem colocar um dedo, nós colocamos 19" .

Castelo sem Rei

A long time ago, chegava à terra do pinhão aquele que viria a ser um dos maiores nomes dentre todos os nomes dos reinos da capital. Nascido num feudo localizado ao ‘Sul é o Meu País’, canonista de formação, misturou a arbitrariedade dos juristas na Idade Média, confundindo-se com a nobreza feudal ou com os tutores da igreja, acabando, assim, por incorporar um deus por achismo. Inserido no reinado Huracán, aos poucos foi traçando metas e vislumbrando o Império de seus sonhos.

Evoluindo com o mundo, transformou o feudo numa monarquia constitucional e delegou funções ao seu parlamento. DeusPet destacou-se em muitas batalhas. Carrega em seu peito medalhas que não divide com seus generais. Ousado, quis ter o mais poderoso salão de baile, não só do estado dos Pinheirais, mas também de todos os feudos existentes na Terra de Vera Cruz. Assim, ao final de 53 d.P., esse feudo veio abaixo para o surgimento do início de um sonho: a maior das guerras, que ainda não foi vencida. Em 55 d.P., a nação recebe sua moradia de volta. Meia moradia. Dizem as más línguas que por culpa de um educandário de uma família do seu povoado rival, deixando assim o sonho de DeusPet inacabado.

Com a notícia de que as terras do pau-brasil receberiam a mais importante das Guerras, DeusPet avista numa miragem seu sonho realizado: um castelo cor de burro quando foge, simbolizando a misturas das cores de Castelo da Baixada e Alpes da Glória. Talvez tenha sido um pouco de inveja de Mmudas, o traidor apontado como aliado do reinado verde. Acreditou, inocente, que poderíamos ser felizes como são no reino do Funk, onde se dividiu irmãmente a maior das maiores arenas de guerra durante reinados e reinados.

Ao tentar modernizar sua nação, e ao aderir à telefonia móvel japonesa, difundindo-a ao povão, perdeu-se nas gorjetas e, infelizmente, fez com que faltasse ouro para todos os familiares que também usufruíam dessa monarquia.

Fora do barco desde que aprendeu a nadar e largou tudo em 64 d.P., quando encaminhou um papiro desistindo de sua coroa, DeusPet assiste as batalhas de seu exército de um confortável trono improvisado, tomando jurupinga e comendo pipoca sabor queijo. Não mais no ninho de amor que os cofres monarcas patrocinavam, claro... Nem mais acompanhado, creio também.

Aos poucos trouxe para si nações sem forças e desamparadas. As mesmas que destratou e deixou sem abrigo, como a COF COF que o chamou de maluco ao sugerir uma irmandade com os inimigos que cultivam ervilhas. O mesmo cidadão que respeita e que suborna para prejudicar, roubando-lhe moedas e armas.

Após tentar utilizar DeusPET4ever, AçoDeusPET e DeusPETdeItu para reerguê-lo, parece que somente uma pequena tribo de viúvas hindus, desamparadas e largadas por suas famílias, ainda permanecem em seu harém. Tudo isso com o intuito de voltar ao reinado em seu lindo Castelo. Vai faltar parlamento pra tanto luto. Vão sobrar apóstolos pra pouco Judas.

Assim como o rei louco da Bavária, não sabe mais o que faz, diz ou publica, e assim tem sido em cada virar da ampulheta de seus ex-súditos. Afirma não entender de estratégias de guerra. Gosta mesmo do espetáculo. Fogos. Ouro. Furdunço.

A nação perde, aos poucos, seu Deus... Aquele que erguerá o mais lindo monumento já visto nos arredores. Foram-se os aliados, as pombas e escapam as viúvas da Índia. Fica o grito de guerra e velas, somente. Amém.

Faça força, mamãe!!!

Já que os amigos calunistas estão contando histórias, vou contar uma também...

Era uma vez, lá no reino, tão, tão, distante, pras bandas de Apiaí, uma mulher, humilde, de pouco estudo e pouco discernimento. Nossa personagem foi acometida de um problema de saúde, e para saná-lo foi procurar um médico. O doutor, por sua vez, prescreveu a medicação, orientando-a a utilizá-la 3 vezes ao dia, de 8 em 8 horas.

Alguns dias se passaram e nada do medicamento surtir efeito. A dificuldade para beber o remédio parecia cada vez maior, para sofrimento da nossa protagonista.Nossa personagem, a quem vamos poupar o nome por se tratar de fato real, comprou o medicamento e dirigiu-se prá sua casa. Logo na primeira vez que foi utilizá-lo, ela sentiu certa dificuldade em beber o medicamento, pois era grosso e de difícil ingestão, mas mesmo assim continuou a medicação como previsto pelo médico...

Um belo dia nossa amiga recebe a visita de uma vizinha dessas do interior que aparecem sem avisar prá tomar um cafezinho. A vizinha deparou-se com uma cena no mínimo interessante: nossa personagem sentada no sofá, com uma cara de pavor e sua filha (que tinha um leve problema de dicção) com uma colher cheia de um medicamento gosmento em direção a sua boca, gritando: Faxxa forxa, mamãe, faxxa forxa, mamãe!!! E mesmo com o incentivo da filha, era difícil beber aquilo.

Eis que a vizinha interrompeu:

- O que é isso que você está bebendo??

- Um remédio que o médico me receitou, mas é tão difícil de engolir e o pior é que não ta fazendo efeito. – choramingou nossa personagem.

- Mas deixa eu dar uma olhada na embalagem. - pediu a vizinha na intenção de ajudar.

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- Meu Deus!! Você está bebendo isso??!!! – gritou espantada a vizinha.

- Sim, três vezes ao dia.

- Mas isso é pomada vaginal!!!!

E até hoje eu fico imaginando como a vizinha explicou a verdadeira forma de utilização do remédio para nossa protagonista...

Se bem que o tubo de pomada já estava no fim, mesmo!!

Requião lança refrigerante de mamona

Na ultima segunda feira, dia 10 de outubro, no restaurante Madalosso, o senador Roberto Requião promoveu um jantar comemorativo de lançamento de seu novo empreendimento: uma fabrica de refrigerantes. No entanto o que chama mais a atenção, não é o fato do senador se aventurar em um novo ramo, mas sim o sabor de seu refrigerante: mamona.

Em entrevista exclusiva ao Calunistas, ele explica o porque da idéia e do conceito da nova marca de bebida paranaense.

Calunistas: Senador, como foi a ideia de criar esse refrigerante?

Requião: Nasceu depois daquele video famigerado, onde alguns canalhas quiseram me denegrir. Porém, ao saber da boca de Lula que mamona não se come, pensei: “Então vamos beber!”. E assim nasceu a idéia. Idéia essa pioneira em todo o Brasil.

Mas na verdade, ela só se concretizou quando pensei em como empregar meus irmãos depois de fracassarem no Porto de Paranaguá, na Secretaria de Educação e no Tribunal de Contas do Estado.

Calunistas: E qual será o nome do novo refrigerante?

Requião: Eu mesmo o batizei de “Mamonita”. A idéia inicial é concorrer com a “Gengibirra” da Hugo Cini. E depois, quem sabe, ganhar o mundo.

Calunistas: E o que o Sr. pode nos dizer sobre o sabor da bebida?

Requião: Enviei 6 garrafas de dois litros ao companheiro Lula e ele me agradeceu dizendo que misturado com cachaça fica muito bom. Posso dizer também que a bebida é muito energética. Ao tomar um copo dela, com toda certeza, você vai subir com o diabo no palanque!

A Mamonita estará disponivel nos mercados a partir desta sexta feira, dia 14 de outubro. Ao adquirir a garrafa de dois litros, você ganha um botom escrito: “Requião Presidente 2014”.

Reportagem: Guilherme dos Anjos ( @guilhermevanjos )

Contos da Pop

Para alguns uma mobilete, uma bicicleta com motor, ou até algo pior que carroça, porém, só quem tem uma moto com um design esportivo e ousado sabe o prazer de se ter uma POP 100. Eu sou um desses felizardos! Logo que comprei a minha, já a inaugurei com uma destemida viagem para Búzios no RJ.

Como toda moto que se preze ela necessitava de um apelido, que demonstrasse todo o seu poder, potência e ousadia. Assim, o apelido da minha é “A Poderosa”. Com uma velocidade que pode atingir até 140 km por hora me aventurei por todo esse continente mercosuliano, e contarei algumas histórias verídicas com “A Poderosa”.

Logo no 1º dia de posse da poderosa, resolvi apavorar a classe média. Assim que retirei “A Poderosa” da concessionária, ganhei tanque cheio (com capacidade para 3,5 litros) e um capacete amarelo. Resolvi dar uma tunada nela, justamente para deixar a burguesada com inveja, coloquei um cano de escape duplo, com um ronco que parecia motor de fusca estourando, rebaixei a baita, colei um adesivo no pára-lama da frente escrito: “PULE QUE DÁ TEMPO”. Com o tanque cheio e sem medo de usar, sai mostrar ao povo da capitar num belo sábado a tarde minha nova aquisição.

Como todo morador da linda capital da vina, trincheiras e penais, fui dar um passeio básico pela Avenida Batel. Enquanto desfilava com minha Poderosa, mostrando seu charme e potência, eis que no semáforo (sinaleiro para o bom curitibano) da Av. Batel com a rua Francisco Rocha, do meu lado pára uma Kawasaki Ninja, vermelha, com os pneus de mais ou menos 60 cm de largura. O cara pára ao meu lado e, mostrando desconhecimento e despreparo sobre a potência e capacidade da Poderosa, ele dá duas aceleradas nervosas (sem falar que o ronco dessa moto é mais grosso que arroto do Cid Moreira). Ao me olhar solta um sorriso irônico e dá mais uma acelerada daquela. Eu nessa hora me enraivei de tal forma que cheguei do lado dele e disse: “aceita um racha?” Na hora ele mexeu a cabeça dizendo que sim. Vendo que a besteira estava feita, eu provoquei ele mais ainda!! Cheguei ao pé do ouvido e disse: “Tá vendo a frente da minha moto?!” - Ele me respondeu : “Sim, o que tem?” - Respondi bravo: “Olhe BEM, PORQUE QUANDO ABRIR O SINAL VOCÊ SÓ VAI VER A PLACA DELA!!!!!”

Exatos 7 segundos depois o sinal abriu, e quando coloquei a 2ª marcha acabou a gasolina da “poderosa” pra sorte do burga!!!!

Essa foi minha 1ª aventura de várias com a poderosa. E até hoje, eu sempre digo, “tenho uma pop 100 com o tanque cheio e sem medo de usar!”

Fato real e verdadeiro da vida desse pobre capial que habita a linda capital paranaense @anderson_negao.

OS CALUNISTAS

A partir de hoje, dia 30 de Setembro de 2011, que também é o dia do churrasqueiro e o dia da Bíblia, nada será como antes. Iniciam-se os trabalhos neste que será o blog mais conhecido do planeta, quiçá da Via Láctea.

Tá, e o que tem a ver o churrasqueiro e a bíblia?

É que os Calunistas chegam para espetar a maminha das potas, picar a linguiça dos canalhas e servir a picanha prá todos. E tudo isso com muita religiosidade, doutrina e com ajuda de discípulos.

Hoje nossa equipe é composta por quatro seres dotados de todo intelecto, só que ao contrário, e de toda a força e determinação de quem come Sucrilhos kellogg's pela manhã.

Segue abaixo os irresponsáveis por isso tudo:

Anderson negão: ( @Anderson_negao ) Oriundo da terra dos polacos, onde o mais escurinho tem cabelo loiro e zóio azur. Criado na maior bacia leiteira do estado, terra dos sapos, onde quem lá nasce é Castrado, decidiu tentar a sorte na cidade grande e veio pra linda capital apavorar a Classe Média. Hoje, aos 19 anos de idade, se tornou vice-campeão mundial, detentor de um Record incrível no futebol 2011 do dito play 2: Barcelona 48x0 Grêmio Barueri, nível Baixo. Com características próprias e bem definidas, ele é um cara único (graças a Deus) e com mais de 30 blocks no twitter, se tornou uma Personalidade da Mídia.

Jaqueline Sarti: ( @JaqueSarti )Nascida na casa do chapéu ao 4º dia do mês de maio de um ano qualquer, indo para a Grande Metrópole Apiaí (InterioRRRRRRRRR de SP). Como tudo por lá é muito intenso, aos 15 anos já tinha um currículo invejável: vice-campeã paulista de vôlei, perdendo a final para as vacas indomáveis de Barretos; campeã mundial de matemática de Apiaí e todo vale da ribeira. Fez curso de teatro, onde aprendeu a por em pratica seu maior dom: ser CARA DE PAU. Aos 20 anos se mudou pra Curitiba, criou um twitter, infernizou muitas potas, virou a dona onça e agora, sem mais o que piorar, é uma personalidade da mídia!!

Guilherme dos Anjos: ( @guilhermevanjos ) Concebido pelo poder do espírito de porco, veio ao mundo na Vila de Nossa Senhora da Luz dos Pinhais, hoje conhecida como a “Europa Brasileira”. Ainda infante, se destacava na escola colocando taxinhas na cadeira das professoras, soltando rojões no banheiro quando alguém estava a cagar. Conquistava mulheres mais velhas no chat por telefone da Telepar. Tentou ser radialista, e falhou. Tentou ser jornalista, e falhou. Tentou ser administrador de empresas, e falhou. Tentou comer a Juliana Paes, e falhou. Em sua ultima tentativa de algo na vida, escreve besteiras na internet para esquecer da depressão e do Bipolarismo que sofre. E hoje é do alto de seu garbo e elegância, a personalidade da mídia mais influente do estado do Paranã.

Liz Perotti: ( @eufalovcescuta ) Veio ao mundo numa bela manhã de carnaval, após longos 9 meses dividindo a barriga de sua mae com um ser que hoje chama de irmão, mas enquanto feto, acreditava que fosse um parasita. Curitiboca de nascimento e de coração, usa a miopia pra fingir que não vê conhecidos de escola. Balzaquiana encalhada por opçao DELES, é proprietária do apartamento mais bem frequentado do centro da cidade, chef de cousine frustrada and pistoleira por falta de oportunidade. Formada em administração de empresas, especialista em marketing e pós-graduada em negócios, sem espaço no mercado pra sua genialidade, acabou por se tornar uma das personalidades da mídia desse blog.

Com esse elenco escolhido a dedo (as 4 da mão direita do nego) está formada a Equipe dos Calunistas. Será um blog totalmente distinto, com texto semanais onde falaremos de coisas sérias, assuntos importantes, por isso selecionamos pessoas com um currículo tão invejável (ou não).

E você, caro leitor, poderá participar com seus textos como um “correspondente”. Isso é fácil, nos mande um e-mail, o qual respondemos com um número de conta onde você deposita uma quantia pequena de R$ 500,00 (coisa pouca aos olhos divinos tendo em vista o tamanho da benção que receberá) que será revertido para manutenção dos calunistas, digo, do blog, despesas básicas como cervejas, torresmos, carne de onça, etc...

Enfim, deixo aqui manifesto toda a satisfação que temos em escrever para você. E para finalizar, deixo aqui uma frase para análise e raciocínio:

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.