E nasce um Gigante!

Pra quem não sabe, vou contar um pouco da história do popular e querido bairro Boqueirão. Se procurar no dicionário, Boqueirão tem vários significados e eu acho que todos cabem, ontem, hoje e amanhã como adjetivos do bairro. Vejamos; “covão” – A julgar pelo tamanho do cemitério podemos dizer que realmente é uma grande cova. “Grade boca” - se pensar nos pontos de venda de dorgas então. “Abertura de um canal” – devem estar falando daquela valeta que passa pela Rua Evaristo da Veiga. “Rua que dá para o rio” – não sei se rua dá, mas no Boqueirão, se passar por algumas ruas (não vou citar o nome pra não causar congestionamento) tem muita coisa que dá. “Quebrada entre montes” – Quebrada ainda é usada na gíria dos manos.

Em meados de 1856, (lembro-me como se fosse ontem) um grande amigo, Sr. Manoel Antonio Ferreira era proprietário da Fazenda Boqueirão, com aproximadamente 1.000 alqueires. O Senhor do Boqueirão. Maninho (apelido de infância) era vice- presidente da província, um Senhor muito respeitado. Frequentava a 360 Graus todos os sábados e ao passar pela Rua Marechal Floriano Peixoto com seu cavalo branco, as pessoas paravam e estendiam suas mãos a cumprimenta-lo. Em 1885 Maninho morreu numa emboscada da torcida do Vila Fanny. Contam que aproximadamente 300 integrantes da “Torcida Organizada Senhores do Fanny”, aguardavam alguns membros da Torcida do Caxias nos fundos do terminal do Carmo. Maninho era o chefe da organizada e sempre vinha à frente de todos. Ao aproximar-se do terminal (quase em frente à Caixa Econômica) os torcedores do Fanny correram para batalha. Munidos de cetras (estilingues) e pedras, não tiveram piedade de Maninho. Luto na Província.

Naquele ano, mais especificamente naquele dia, o Caxias havia ganhado o título de campeão da Copa Estadual Regional de bairros em Curitiba de forma invicta, o que causou a revolta dos torcedores do Fanny, adversário goleado na final por 7x1. Em detalhes lembro-me do golaço do goleiro Theolindo (Major Theolindo Ferreira Ribas, filho mais velho de Maninho. Lado esquerdo da foto acima) batendo falta na gaveta, sem chances para o goleiro Amaral (Victor Ferreira do Amaral). O troféu desta Copa é conhecido até hoje como “troféu da copa Maninho” e encontra-se no museu do Caxias F.C.

De certa forma é interessante falar do Caxias, mesmo que ainda me traga dolorosas lembranças. Em 1910, Theolindo vendeu a Fazenda para Victor, Homero (filho de Victor) e Alexandre (casado com a filha de Victor), uma negociação que deixou toda torcida triste, pois Victor queria acabar com o estádio do Caxias, clube que defendeu por mais de 10 anos sendo escolhido oito vezes bola de ouro pela FIFA, goleiro menos vazado nos 10 campeonatos que disputou, defendeu a seleção Brasileira em duas copas do mundo e foi artilheiro (isso mesmo, goleiro artilheiro) em um ano, para construir um Shopping de automóveis. Não contentes com o boato, a grande massa se reuniu em frente Hot Dog Yracema para, em carreata, seguir até a casa de Theolindo na tentativa de que o mesmo desistisse do shopping. E deu certo. O médico do clube, Dr. Erasto Gaertner disse que os jogadores estavam abalados e temia um suicídio coletivo. Foi então que Theolindo, em um ato de nobreza, dirigiu-se até a passarela do terminal do Hauer, subiu em seu ponto mais alto e declarou:

- Aha, uhu o Caxias é nosso!

A população foi ao delírio. Pessoas se abraçavam, casais se beijavam. Até quem não se conhecia estava se cumprimentando. O buzinaço ecoava pelo matagal. Uma felicidade geral no lado sudeste da cidade. Todos dirigiram-se à sede do Caxias e com um belo churrasco e muita cerveja, comemoravam a decisão de Theolindo. Este dia é conhecido hoje como: "O dia do Caxias". Moradores mais velhos da região sequer saem de casa em respeito a este dia.
Bom, assim conto um pedaço da história do Bairro Boqueirão. Em breve teremos mais alguns contos.

O Boqueirão é o nosso país.

Um forte abraço
Angelin Junior

(dúvidas, informações e sujestões é só escrever aqui mesmo, reclamações não serão aceitas devido ao código de ética e conduta escrito pelo pessoal do "meia lua" )

Luciano Ducci declara guerra contra São José dos Pinhais

O prefeito de Curitiba declarou guerra contra o município vizinho, São José dos Pinhais, depois que a Prefeitura São-joseeense processou a União, a ANAC e a INFRAERO por se referir ao aeroporto como de Curitiba, e não da cidade barrosa e indígena.

"Mandem fechar as fronteiras, abram as barragens da SANEPAR no Parque Iguaçu, extinguam a linha ligeirinho Barreirinha - São José, e espalhem boatos que o prefeito deles, Ivan Rodrigues, pegou leptospirose nadando nas cavas do Boqueirão!" Declarou solene o Prefeito Ducci.

O comandante da guarda municipal da capital, Carlinhos "Polako" Trevisan, foi nomeado Marechal pelo prefeito e está encarregado de invadir, pilhar, e tomar de assalto o aeroporto. Em contra partida, São José dos Pinhais se prepara para uma batalha sangrenta, e já convocou sua tropa montada em carros Renault.

Presidente dos EUA, Barack Obama, anunciou que não vai interferir e que aguarda ansiosamente o prefeito vencedor da guerra para comer um cachorro quente com duas vinas em seu gabinete na Casa Branca.

Reportagem: Guilherme dos Anjos

Triciclo do Vereador Profº Galdino é roubado

Na madrugada deste ultimo domingo, dia 13 de novembro, a casa do vereador Professor Galdino (PSDB) foi invadida e assaltada. Curiosamente, os únicos bens levados foram o seu triciclo e sua caixa de som, famosos em suas campanhas eleitoreiras pelo centro da capital paranaense.

O Vereador tucano estava passando o feriado prolongado com a família em um camping de Matinhos, cidade do litoral, e ao voltar para a capital nesta quarta feira, sentiu falta do seus bens mais preciosos. Galdino não se conformou com o roubo e prestou queixa no 8º distrito policial. Ele informou ao delegado de plantão que trata-se de um crime eleitoral, já que ano que vem pretendia se candidatar à reeleição para a câmara municipal.

Em nota oficial, o edil disse que sente-se como se lhe roubassem as roupas, e que suas partes ficaram a mostra. Falou que decretou luto pessoal de uma semana, e que começará um tratamento psiquiátrico para tentar superar a perda.

O Blog Calunistas fica sensibilizado com o acontecido, e sugere ao vereador que escreva uma carta ao Papai Noel, pedindo um novo triciclo e um Mini System.

Reportagem: Guilherme dos Anjos

Lançada chapa para sucessão presidencial no Atlético Paranaense

A história de Lula pode se repetir no comando do maior clube de futebol paranaense. Dois populares da classe baixa e trabalhadora encabeçam uma nova chapa para a eleição que definirá os novos comandantes do Furacão, no triênio 2012-2014.

O mote da campanha será introduzir programas sociais, a exemplo de Lula, em todos os âmbitos do clube.

Os novos “Che Guevara” atendem pelos nomes de Guilherme Vieira dos Anjos (presidente administrativo) e Anderson Machado (presidente do conselho deliberativo). Abaixo seguem as principais propostas da chapa:

-Os jogos com mando do Atlético darão direito a “open bar” (cerveja, uísque, jurupinga e vodka), tudo acompanhado de porções de rollmops e torresmos, direto do Bar e Mercearia Stela (Bar do Toninho). Apesar desse novo serviço, não haverá reajustes nos valores pagos pelos sócios. Isso será possível porque os futuros presidentes já fecharam com os novos patrocinadores do clube. A partir de janeiro, teremos a Arena Absolut, o CT Jack Daniel's, Areninha Jurupinga, e o patrocínio master nas camisas será da Stella Artois.

-Para os torcedores que ficam enchendo o saco de outros nas redes sociais, pedindo Smart emprestado, pois não são sócios e não têm dinheiro para comprar ingresso avulso, os novos presidentes criarão o “Bolsa Smart”. A galera de baixa renda poderá assistir, ao menos uma vez por mês, o furacão jogar em casa.

-Preparar a Arena Absolut para receber a Copa do Mundo de Rugby em 2023.

-Construção de um Octógono (ringue de MMA) na Areninha Jurupinga para as torcidas organizadas lutarem entre si.

-Acordo com os governos municipal e estadual, para inserir o projeto “Círculo de História Atleticana” na grade curricular de todas as escolas de ensino público.

Com o projeto político já definido, foi feito um encontro de requinte em um dos mais conhecidos restaurantes de Curitiba, o Willian’s Grill, conhecido também como Bar do Martelo.

O Blog Calunistas entrevistou, com exclusividade, os candidatos à presidência. Confira uma parte da entrevista:

Calunistas: Como surgiu a ideia da candidatura?

Guilherme dos Anjos – Em uma calorosa discussão, via Twitter, descobrimos que nunca na história desse clube tivemos um presidente do conselho administrativo oriundo do Boqueirão, divisa com xaxim Social e um presidente do conselho deliberativo oriundo dos cafundós de Judas. Aí decidimos: seremos nós!

Calunistas: Todos sabemos da existência das Viúvas e aMMasias, quais os projetos para essa classe?

Anderson Machado – Queremos unir todos, então serão todos devidamente cuidados por mim. O Projeto inicial é uma campanha de acolhimento, com uma parte especial na Arena que receberá o nome de ‘No Colo do Negão’, assim queremos todas as viúvas e amasias #NoColoDoNegao.

Calunistas: Fala-se muito que a categoria de base do CAP não é tão forte, quais os projetos para ela?

Guilherme dos Anjos - Faremos um trabalho forte, contrataremos reforços de qualidade. Nomes como Neymar e Lucas já são certos para reforçar o nosso time de juniores, assim faremos a nossa base forte!!!

Calunistas: Sempre se fala que presidentes ganham um “jabá” por trabalharem no CAP, o que vocês pensam sobre isso?

Anderson Machado – Não pensamos em ganhar dinheiro, somos uma chapa do povo para o CAP, e, como possuímos, ao todo, 19 dedos, garantimos 10% de roubo a menos, com renda toda revertida para nossas necessidades pessoais.

Calunistas: Até a preparação da Arena Absolut para a copa do mundo, onde o clube mandará seus jogos?

Anderson Machado – Temos duas possibilidades certas: a Vila Capanema, que é a favorita devido aos 4 acessos - fluvial (via Rio Belém), ferroviário (via ALL), aéreo (via viaduto) e, ainda, o terrestre -, porém, não acomoda nossos torcedores. Com isso, nosso presidente administrativo definirá o local mais apropriado.

Guilherme dos Anjos – Possivelmente mandaremos os jogos no Couto, mas, para evitarmos uma desagradável coincidência com nosso co-irmãos, estaremos distribuindo óculos com tecnologia 3D, que deixarão o estádio aparentemente limpo. E, para evitar odor de urina, todo torcedor, ao adentrar o estádio, receberá um kit da Glade que deixará o ambiente perfumado.

Calunistas: É fato conhecido de todos que muitos jogadores passam as noites em festas curitibanas, quais os projetos para se evitar esse tipo de situação?

Anderson Machado – Queremos todos os atletas em concentração total, providenciaremos a contratação de profissionais que atuarão durante 24 horas no CT Jack Daniel's. Barman, garçons e churrasqueiros farão parte do nosso quadro de funcionários. Em um dos campos de futebol será criado um minichiqueiro, e lá serão realizadas competições de cachaçada, para unir mais o grupo.

Guilherme dos Anjos – Solicitaremos a participação em massa da nossa torcida feminina, criaremos o troféu Maria Chuteira, que dará, como prêmio, entrada livre no CT em dias de concentração. Com esses projetos, esperamos deixar os atletas mais comprometidos com o clube. As ganhadoras não terão mais a necessidade de gritar, berrar, espernear na Baixada, poderão fazer isso na concentração!!!

Calunistas: Agora deixem suas últimas palavras aos eleitores:

Candidatos - Estamos dispostos a fazer um novo CAP, do bar para o povo. Onde viúvas e aMMasias serão bem-vindas, onde torcidas organizadas terão o seu espaço, onde apreciadores de bebidas com certo teor alcoólico serão reis. Contamos com seu apoio, e se o @chikjeitoso está conosco, quem será contra nosco? #SaravaTime

Para apoiar nossa campanha, use nosso wallpaper, avatar do twitter, entre outros...

Não deixe de clicar AQUI para fazer download de todo o material gráfico!! (Camisetas, Santinho, Capa de Chuva)

Venha você conosco e faça o CAP do jeito que você quer. "Afinal onde querem colocar um dedo, nós colocamos 19" .

Castelo sem Rei

A long time ago, chegava à terra do pinhão aquele que viria a ser um dos maiores nomes dentre todos os nomes dos reinos da capital. Nascido num feudo localizado ao ‘Sul é o Meu País’, canonista de formação, misturou a arbitrariedade dos juristas na Idade Média, confundindo-se com a nobreza feudal ou com os tutores da igreja, acabando, assim, por incorporar um deus por achismo. Inserido no reinado Huracán, aos poucos foi traçando metas e vislumbrando o Império de seus sonhos.

Evoluindo com o mundo, transformou o feudo numa monarquia constitucional e delegou funções ao seu parlamento. DeusPet destacou-se em muitas batalhas. Carrega em seu peito medalhas que não divide com seus generais. Ousado, quis ter o mais poderoso salão de baile, não só do estado dos Pinheirais, mas também de todos os feudos existentes na Terra de Vera Cruz. Assim, ao final de 53 d.P., esse feudo veio abaixo para o surgimento do início de um sonho: a maior das guerras, que ainda não foi vencida. Em 55 d.P., a nação recebe sua moradia de volta. Meia moradia. Dizem as más línguas que por culpa de um educandário de uma família do seu povoado rival, deixando assim o sonho de DeusPet inacabado.

Com a notícia de que as terras do pau-brasil receberiam a mais importante das Guerras, DeusPet avista numa miragem seu sonho realizado: um castelo cor de burro quando foge, simbolizando a misturas das cores de Castelo da Baixada e Alpes da Glória. Talvez tenha sido um pouco de inveja de Mmudas, o traidor apontado como aliado do reinado verde. Acreditou, inocente, que poderíamos ser felizes como são no reino do Funk, onde se dividiu irmãmente a maior das maiores arenas de guerra durante reinados e reinados.

Ao tentar modernizar sua nação, e ao aderir à telefonia móvel japonesa, difundindo-a ao povão, perdeu-se nas gorjetas e, infelizmente, fez com que faltasse ouro para todos os familiares que também usufruíam dessa monarquia.

Fora do barco desde que aprendeu a nadar e largou tudo em 64 d.P., quando encaminhou um papiro desistindo de sua coroa, DeusPet assiste as batalhas de seu exército de um confortável trono improvisado, tomando jurupinga e comendo pipoca sabor queijo. Não mais no ninho de amor que os cofres monarcas patrocinavam, claro... Nem mais acompanhado, creio também.

Aos poucos trouxe para si nações sem forças e desamparadas. As mesmas que destratou e deixou sem abrigo, como a COF COF que o chamou de maluco ao sugerir uma irmandade com os inimigos que cultivam ervilhas. O mesmo cidadão que respeita e que suborna para prejudicar, roubando-lhe moedas e armas.

Após tentar utilizar DeusPET4ever, AçoDeusPET e DeusPETdeItu para reerguê-lo, parece que somente uma pequena tribo de viúvas hindus, desamparadas e largadas por suas famílias, ainda permanecem em seu harém. Tudo isso com o intuito de voltar ao reinado em seu lindo Castelo. Vai faltar parlamento pra tanto luto. Vão sobrar apóstolos pra pouco Judas.

Assim como o rei louco da Bavária, não sabe mais o que faz, diz ou publica, e assim tem sido em cada virar da ampulheta de seus ex-súditos. Afirma não entender de estratégias de guerra. Gosta mesmo do espetáculo. Fogos. Ouro. Furdunço.

A nação perde, aos poucos, seu Deus... Aquele que erguerá o mais lindo monumento já visto nos arredores. Foram-se os aliados, as pombas e escapam as viúvas da Índia. Fica o grito de guerra e velas, somente. Amém.

Faça força, mamãe!!!

Já que os amigos calunistas estão contando histórias, vou contar uma também...

Era uma vez, lá no reino, tão, tão, distante, pras bandas de Apiaí, uma mulher, humilde, de pouco estudo e pouco discernimento. Nossa personagem foi acometida de um problema de saúde, e para saná-lo foi procurar um médico. O doutor, por sua vez, prescreveu a medicação, orientando-a a utilizá-la 3 vezes ao dia, de 8 em 8 horas.

Alguns dias se passaram e nada do medicamento surtir efeito. A dificuldade para beber o remédio parecia cada vez maior, para sofrimento da nossa protagonista.Nossa personagem, a quem vamos poupar o nome por se tratar de fato real, comprou o medicamento e dirigiu-se prá sua casa. Logo na primeira vez que foi utilizá-lo, ela sentiu certa dificuldade em beber o medicamento, pois era grosso e de difícil ingestão, mas mesmo assim continuou a medicação como previsto pelo médico...

Um belo dia nossa amiga recebe a visita de uma vizinha dessas do interior que aparecem sem avisar prá tomar um cafezinho. A vizinha deparou-se com uma cena no mínimo interessante: nossa personagem sentada no sofá, com uma cara de pavor e sua filha (que tinha um leve problema de dicção) com uma colher cheia de um medicamento gosmento em direção a sua boca, gritando: Faxxa forxa, mamãe, faxxa forxa, mamãe!!! E mesmo com o incentivo da filha, era difícil beber aquilo.

Eis que a vizinha interrompeu:

- O que é isso que você está bebendo??

- Um remédio que o médico me receitou, mas é tão difícil de engolir e o pior é que não ta fazendo efeito. – choramingou nossa personagem.

- Mas deixa eu dar uma olhada na embalagem. - pediu a vizinha na intenção de ajudar.

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- Meu Deus!! Você está bebendo isso??!!! – gritou espantada a vizinha.

- Sim, três vezes ao dia.

- Mas isso é pomada vaginal!!!!

E até hoje eu fico imaginando como a vizinha explicou a verdadeira forma de utilização do remédio para nossa protagonista...

Se bem que o tubo de pomada já estava no fim, mesmo!!

Requião lança refrigerante de mamona

Na ultima segunda feira, dia 10 de outubro, no restaurante Madalosso, o senador Roberto Requião promoveu um jantar comemorativo de lançamento de seu novo empreendimento: uma fabrica de refrigerantes. No entanto o que chama mais a atenção, não é o fato do senador se aventurar em um novo ramo, mas sim o sabor de seu refrigerante: mamona.

Em entrevista exclusiva ao Calunistas, ele explica o porque da idéia e do conceito da nova marca de bebida paranaense.

Calunistas: Senador, como foi a ideia de criar esse refrigerante?

Requião: Nasceu depois daquele video famigerado, onde alguns canalhas quiseram me denegrir. Porém, ao saber da boca de Lula que mamona não se come, pensei: “Então vamos beber!”. E assim nasceu a idéia. Idéia essa pioneira em todo o Brasil.

Mas na verdade, ela só se concretizou quando pensei em como empregar meus irmãos depois de fracassarem no Porto de Paranaguá, na Secretaria de Educação e no Tribunal de Contas do Estado.

Calunistas: E qual será o nome do novo refrigerante?

Requião: Eu mesmo o batizei de “Mamonita”. A idéia inicial é concorrer com a “Gengibirra” da Hugo Cini. E depois, quem sabe, ganhar o mundo.

Calunistas: E o que o Sr. pode nos dizer sobre o sabor da bebida?

Requião: Enviei 6 garrafas de dois litros ao companheiro Lula e ele me agradeceu dizendo que misturado com cachaça fica muito bom. Posso dizer também que a bebida é muito energética. Ao tomar um copo dela, com toda certeza, você vai subir com o diabo no palanque!

A Mamonita estará disponivel nos mercados a partir desta sexta feira, dia 14 de outubro. Ao adquirir a garrafa de dois litros, você ganha um botom escrito: “Requião Presidente 2014”.

Reportagem: Guilherme dos Anjos ( @guilhermevanjos )